無
おかあさん自殺するって言って暴れまわるんだ
私はいい子に育ったはずだけど力不足だったかしら
安定剤がぶ飲み生活クソなのではやく抜け出したいです。なんであたしが２週に一回5000円で病院通ってんの？キンモ、死のっかなw
「エロ」
私は女の子のカラダがすき。性的興奮は感じないけど、芸術的なナニかを感じる。だから、よくグラビアを見たり、SNSでエロカワイイを売りにしている女の子を眺めたりヌードを描いたりする。
同じエロカワイイを売りにしている子でも、アッエロい。と直ぐに好きになる子とン〜チゲぇわこいつは。と反応が両極端になることが多い。自分ではその理屈はハッキリよくわからないけど、割とムチムチな子が好きで痩せすぎている子は好きではない。「女性らしさ」が現れているカラダのほうがカワイイと思う。
そこで私はストーリーで、離れ乳とかすこしムニムニのおなかのエモい雰囲気（私的にはすこし哀愁漂ってる感じのことを示している）を集めて写真撮りあいたいナアってあげた。そしたら、あたしじゃん！って言ってきた女がいた。仲いいし風呂も一緒に入ったから全裸も見たけどおっぱいはたしかにでかいしお腹もムニムニだけどどっちも垂れてんだよなぁ…悪口言いたいつもりはないけど、おばさん体型という言葉は割と合う。俺の描きたい女じゃねぇなぁ…って切実に思いました。てかオメェにエモさはねぇよ勘違いすんな！！！！！ってイラッとした。
女の子のカラダのストライクゾーン激狭すぎてなかなか絵を描きたくならない、これは私としてはかなしい。描くのは好きなのに、誰彼構わず描きたくならない。AVを見てオナニーする男と似た気持ちかもしれない。シコるのは好きだけど誰でも抜けるわけじゃない。そんなかんじ。
ふと描いたこの子を超える女の子は今後かけないんだろう。そう思うと描く気も少しずつ失せていく。
好きなことを嫌いになる前に、無気力になっていつかは忘れてしまうんだろう。嫌いなままで脳に焼き付くよりも何倍も悲しい。私もきっと人からよく忘れられていってるのだろうなと考える。いつからこんなに薄っぺらい人間になったんだろう
クソ野郎のことを考える脳みその容量は幸せなことに使おう
5/25 私の誕生日だった。なんでだか知らないけど、誰に会えるわけでもないけど今年の誕生日は一ヶ月前から楽しみだった。
昔みたいに父と母からひとまとめにゲームのカセットや本を送られて、ホールケーキを囲んで食べるような誕生日ではなかった。母からはバラバラに届くカラコンやチークなどの化粧品とCalvin Kleinの下着を貰った。宅配便が来た時点で私が勝手に開けてありがとうって一言いうだけ。父からはワンピースを買ってもらったけど6月に届くと言われた。ケーキだってカットケーキで、でも私の一番好きなケーキ屋さんのバナナタルトを食べた。ショートケーキはいいの？と聞いてくる母に、私はこれがいいと無視してすぐ食べた。なんなら、夕飯はコストコのでっかい寿司でわりと手抜きだったし、5/24にすべて行われた。
それでも友達は12:00丁度にメッセージを送ってくれた。誕生日のメッセージの数ほど自己承認欲求が満たされていった。私はラインの友達が36人しか表示してないし、非表示も何十、ブロックも何百としているから送ってくれた子もきっといたと思うけど未読のままかもしれない。その子達には無造作に嫌われていくのだろう。
ただ、幸せだった。数年前の私は四、五人しか友達がいなかった。それでも今は、去年仲良かった子や中学の友達、高校の友達や男子までもおめでとう、と一言言ってくれた。私の存在は人々に忘れられてはいないんだと再確認できた。
Tinderマン共もこぞっておめでとうとわざわざ言ってくれた。わざわざプレゼントを買いに行く人もいる。熱意がすごいね。
好きだった彼は言ってくれないし、連絡もとってないからいつかパタッとまた私の元から消えていくのね。タイミングを失ってどんどん忘れてくれ。
誕生日当日は大好きな親友とお泊りした。私の家は厳しくないからお泊りなんて好きなだけしろという感じだけど、わたしは一日中そいつと居れることがうれしかった。誰よりも私のことを考えてくれる、彼女は大切な存在だ。彼氏ができない理由を分析してもらったら一人で空間が完全に出来上がって入る隙が無くて、厳しそうだの何だの言われた。
どうりで仲良くなったあとに、思ってたより優しいって十中八九言われるのかと理解した。思ってたより優しくないねよりは嬉しいからいいけどね。
なんだかすべてが見透かされてる気がして時折コワイ。まぁベッドでゴロゴロしてたら急に私で騎乗位の練習し始める奴だから頭は狂ってるけど。うえのもやるってやらせてもらったけど死ぬほど下手くそらしいからイッショウマグロ生活決定
まあきっといつか私にクソみたいなレッテルを貼らないで関わってくれる人が現れると思うからその時までは好き勝手生きていきたい
下からすごいなって思うことしかできない
私は、思い出しては惜しくなってしまうような女になりたい。夜中にふと思い出して、あぁまた会いたいなって思われたい。連絡するには勇気がなくて、そっと心の中に閉じ込めて置くような人にそう思われたい。
今の私は見せかけの言葉で繕い、おとなになろうとしている。おとなっぽいね、って何十回も言われてきましたが、何も嬉しくなかった。本当になりたい姿は「おとな」ではないようだった。そもそもおとなの定義がわからないけど、いくら歳を重ねてもまだまだ子供だなと思うだろうし想像していたほど年を取ることはいいことではなかった。
私は一体何者なんだ？
このくらいの年の悩みを抱えた少年少女は一度は自分に問いかけたことがあるだろう。
いくら考えても答えにはありつけなかった。周りからどう思われているかっていうのは興味本位で気になるもので、友達によく聞く。だいたいサブカル女って返ってきて終わり。それはわかるけれど、そういうんじゃなくて〜〜〜。抽象的でなくてわかりやすい簡潔な言葉で私のことが表せられたらいいのに。でも私だって人によって性格変わるし、そんな文章で自分を知る前に自分で自分を愛せさえさればどんなことだって見えてくるはずなんだよな。
私が憧れる、儚くて壊れてしまうような女の子だってきっと心に悩みを抱えていて、絶望したようなことを経験してそうなれていると思う。でも私はどれだけ絶望しても悩みを抱えても、軽い女かメンヘラくらいにしか思われていない。
芯が強い女になりたい。願望ばかりで、努力してないくせになんて言われても願うだけならただだから…口だけ達者だから、あまり親しくない他人にはちーちゃんはメンタル強くてうらやましいって言われることも少なくない。親しい友人は、ズバズバ言うくせに抱え込んで病むんだからって言ってきた。その通りでしかない。言いたいことを言わせてもらえる環境で育ったけどただのわがままでしか過ぎなくて、芯が強いとは別問題なわけで。
私は私が好きだけど、何者にもなれないあたしはずっと嫌い。
でも顔は最近好きです可愛いので載せちゃう
まけないぞ
Twitterをやめてしまった
わたしはTwitterで、行きたかった高校のことを書いた。今は同じ高校の人どうしてある程度のコミュニティができていていつもいいねしてくれる友達がいる。そこで私はフォロワーが200人いることを忘れていた。いいねしてくれる数人しか見ていないと思いこんでいた。フォロワーといいね数が比例せず、勿論今は見ていないと言う人もいるだろうがそれでも多くの人にツイートを見られていることを意識していなかった。
捨て垢で誹謗中傷をされた。それは私を中学でいじめてきた陽キャに引っ付いてた金魚の糞でキョロ充だった。フォロワーは2だけど同一人物で、どこから見てもそいつとしか思わなかった。
なぜ今更？という思いと公立がゴールだと思ってる可哀想な人という思いと、あのときの記憶がブワッと蘇って来るようだった。あたしは彼らの心のオナニーのために、神経をすり減らして生きていたのだと思うと未だに眠れない。多少はそんな気持ちも減ったけど、思い出せば涙は流れる。そんな汚い思いを流す涙なんて勿体ないからしたくないけど、やっぱツライ。
あたしってなんでこんな負け犬なんだろうって思っちゃった。今は幸せで友達もいていじめられてなくて、満足してるはずなのに。こんな惨めな思いをさせるなよって罵詈雑言で返してやろうと思ったけど、同じ土俵に立つのはやめた。私はそっと高校に連絡します。とだけ返した。彼は焦ってインスタのDMと捨て垢のリプで対抗していたからなんだか可哀想な人だと冷静になれた。
いじめないと女に構ってもらえない童貞どもの自己肯定感を上げるアソビに付き合うほどビッチは暇じゃない、ワタシ男に構ってもらえるクソ手段知ってるから💜💜💜💜
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今度こそなんてないし
久しぶりに書くなぁ、もう新学期だ。前の好きな人はやっぱり私を忘れて毎日パチンコ・スロット・ブロン・酒に依存を続けていた。わたしも過去の君に依存をしていたけれど。
でもわたしにも好きな人ができたし、大切な友達が増えた。暫くの私の心は落ち着いていたし居心地が良かった。ここ半年で仲良くなった友達とはもうほぼ付き合っているかのような関係になった。ただ相手は女の子だから、そう簡単に恋愛関係に発展できるような人ではないのが悲しいところだね。わたしはどっちもいけるけどね。
好きな人はやっぱりTinderでしかできなかった。
腐った性欲に支配された脳を持っているからやっぱり、セフレになってしまった。わたしもさみしかったし好きだったから簡単に股を開いてしまった。1年ぶりのセックスは、痛くて辛くて幸せだった。でも彼はゴムをつけてくれなかった。あぁ、またこういう人かって思ったし妊娠した日々を想像して死にたくなったけど、普段のんでいるピルに救われたようで数日後にはきちんと生理が来た。
生理中に彼に会いに行った。前日の彼は冷たく、突き放すようにLINEをした。いつもは他愛のない話をしておはようとおやすみをするのに、その日はしてくれなかった。けれど、会うとやっぱり優しく抱きしめてくれた。それは性欲からくる優しさだとわかりきっていたけど、それを強く返すことしか私にはできなかった。一緒にドラマを見た。
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薬を飲んで眠かったから寝たかったけど我慢した。彼のしてくれる腕枕に、慣れてないから腕の位置がわかんないよって恥ずかしく笑った。髪がボサボサになった私の髪を優しく撫でてくれた。お腹が空いたって言ったらマックを買ってきてくれた。一人で待っていたらどんどん雨が強くなってきて、殴られたように頭がずっと痛かった。帰ってきた彼を膝枕していたら、先に寝られてしまった。さみしくて、起きてっていう私にどうしたのって言うから、私も眠いって言った。彼は狭いソファの上で私を腕枕した。ぎゅっと強く抱きしめて私はいつのまにか寝ていた。彼は相席食堂を見ていた。
もう帰らなきゃ、っていう私をうん。とだけ返すからどうでもいいのかと悲しくなって上着を着た。ごめんねまだ子供で、君の性欲処理のために親を心配させられない。私は8時5分に彼の家を出て、送るよって言ってくれたから駅まで送ってもらった。赤く火照った顔を黒マスクで隠した。
近日中に他の女の子を連れてセックスするんだとおもってまた勝手に悲しくなった。洗面所においてあるヘアゴムは君が使うのかなぁ、ファンデーションなんか使うっけ、インスタの女の子からの通知はきっとTinderの子だよね、お風呂場のシャンプーは君の？これ以上深く考えるのはやめようとそのうち思った。
君は私にどうなってほしいの？？かまってくれてありがとう、切るなら早く切ってね。
思春期
この前家に帰ってきたあと、お母さんと喧嘩して部屋に引きこもって一時間くらい泣いてた。
先日一緒にライブに行ったともだちに、冗談なのはわかってるんだけど「顔の丸さは肉で丸い、てか四角（笑）痩せる努力しなよ（笑）」って言われた。ライブが始まる前に言われて、これから楽しいことが起こるのにどうして今言うの？って思ったし傷ついてその時ハッキリと言い返せなかった。でもきっとあのときのあたしはここ最近で一番悲しい顔をしてたと思う。
あたしは去年58キロだった。一昨年は45キロ、環境の変化はやっぱり優しくなかった。自分ではまだ平気とあのとき錯覚していたのが本当にあたまわりーって感じる。それでも今のあたしは平均以下には落とせたし一応努力はした。拒食症気味にもなったのもあるけどその後またストレスとで食べたら普通の人になった。
あたしは肉が顔からつくので、何度も言うが顔が丸い。何なら友達の言ってたことは事実だ。それでもあたしはマッサージは毎日欠かさず、小顔矯正にも行き、今もゆるゆるダイエットをしている。お腹は普通よりスッキリしていると思っているから顔だけ痩せたいのでずっと努力をしてきた。その中で言われた心無い一言は結構あたしの心にはグサッと突き刺さった。
大声を出してしばらく泣いて音楽を聞いてどうにか落ち着こうと眠りについた。次の日は体調を崩し、心と身体は繋がってるなと何度も再確認させられる。途中であたしの都合なんか一回も考えたこともないで電話をかけてくるTinder男から電話がきた。本当に今は人と話したくないって言ってるのに慰めようとしてくれたのか知らないけど切らせてくれなかった。こいつはあたしの何をわかって慰めようとしてるんだ？辛いときは誰かに相談しなって言われたけどそれができないからこうして溜め込んで泣いてんだろうがクソがイライラしながら耐えた。ほっといてほしいときにしつこいやつマジなんなんだろう、自分のやさしさに自惚れるための材料にしてんじゃねーよくそ
3日後くらいにそいつからまた電話がかかってきた。テスト勉強したいからかけないでと伝えるが、無視。そいつのどうでもいい恋愛事情を聞かされ、挙げ句の果にはこいつにも顔を貶された。なんであたしは自己中なこいつに付き合わされてる上に悪口を言われているんだろう、と悲しくなった。オメーもあたしの努力を知らねえくせに知ったかぶりしてんじゃねえよと思ったし、全然面白いネタじゃないし、気にしてることをわざわざ笑いに変えようとするなぞのガッツ。イライラしてきた😅😅😅
あたしの努力がまだ足りない、人の何倍もやれっていわれた。
なんでリアルな友達でもないのに、あったことはあるけどたったの一回でそんなこと言うんだろうって、仲良くなったと勘違いしたのか？はたまたあたしがヘラヘラしてるから傷つかないと思ったのか。どちらにせよ、間違ってるし人との距離感がつかめない人はキライだ。
去年のプリと今年のプリを見比べたらとてつもなく可愛くなっていた。いまでもありきたりなよくいる普通の顔だけど、それでも本当に頑張ってきた。オシャレと化粧で頑張ってどうにかカワイイって言われる為に、加工のあたしに近づくために頑張った。身近で見てた親友はお前はいつも頑張ってるからかわいいねってよく言ってくれる。本当に自分の言ってほしいことを言ってくれて受け止めてくれてって、素敵な友人を持ったからそれを、他の人に求めてしまうのかもしれない。それでも、言っていいことと悪いことの違いに気づかず人の心をグイグイえぐってくる人は自分の行動やら言動やら見返したほうがいいよね。
こころを鍛えるなんていうけど、人の言葉に傷つかなくなってしまったらいけないと思うし絶対に悪口に慣れてはいけないと思う。それを言われて当たり前の環境がおかしいのにどうして自分がわざわざおかしな環境に合わせに行く必要があるんだ。
自分の生きていく上で不必要な人間は、ちょっとしたことで別に切っていいし良心を痛める必要がないと親友に言われた。あたしは他人のことばっか気にして自分が傷つくのに気づかないでふとしたときに溢れ出す。自己肯定感の上げ方がわからないよ、知らない男に自撮りを延々と褒めてもらうことで上がるようなもんじゃなかった。自分で自分を愛せるようなステキなおとなになれますように。こんなクサイセリフを吐けるのも今のうちだけだから、今も楽しめるようになりたいな☺️
