変な宗教にハマらないように
幸せの基準は人それぞれなのはわかってるんですが。いつも幸せになりたいと、そればかり考えている私は贅沢を望みすぎているのでしょうか。あなたにとって史上最大級の幸せって何？って聞かれても咄嗟に答えることができないから、望む資格なんかないんだろうか。疑問ばかり浮かんできてしょうもねえ自分で少しは考えろよなんて酷いこと言わないで読んでな🥺
史上最大級の幸せって言うのは難しいと思う。から自分なりにどういうときにプラスの感情が生まれているか書き出してみたらすこしはこれからあたしが生きていく上で参考になるかも。
・お気に入りの音楽を聞いているとき
・目が両目ともうまく二重になったとき
・美味しいものを食べているとき
・うたってるとき
・服選びをしてるとき
・新しく考えたコーディネートが好評だったとき
・模試とかテストの結果がよかったとき
・努力を人に認められたとき
・ねてるとき
・気になる人からラインが来たとき
・友達と電話してるとき
・いぬとねこといるとき
・
・
ちょっと考えるのに疲れたけど思ってたよりたくさん出たなあ、しかもふつうだ。普通すぎて自分がとてもかわいい。
でもあたし頭はいつも心の中で寂しい悲しい虚しいとなぜか思ってしまう。マイナスの感情をほんの少しでも残しておかなきゃ気がすまないのかまったく！
たのしいことをしてるはずなのにどこか心は満たされない、それがまた悲しい気持ちを産んで永遠にループし続ける。こんなことってどんなに無意味な悲しみのサイクルなのかって自分が一番わかってるんだけどそこからは抜けられない。
どこからあたしはこんなにかなしいかなしいかなしいかなしいと言わなきゃしんどくなってしまったのか？死にたいと軽率に言う気はない。無駄にプライドの高い女ではある。
悲しみの感じ方も幸せと同じようにもちろん人それぞれ。あたしが心が打たれ弱いのもあるかもしれない、実際に周りから見ても悲しくなるような目にあってるかもしれない、小さなことが積み重なってしんどくなってるのかもしれない。何が原因でそんなに毎日悲しくて寂しくなってるのかはわからない。
病院に行くのもやめて今更2ヶ月も待って行くのもなんだか気が引ける。大した用もないのに、薬も貰ってもそれを飲んでるあたしに嫌気が差してなんだか飲みにくくて飲んでないのに行くのはなぁ。。次の日に支障もきたすし。別に人に迷惑かけるようなことしてないから飲もうが飲まなかろうがあたしだけの問題だからいいんだけどさ。
ただ、自分でも何も無いのに涙が出てくるのは心配でならない。ドライアイとかじゃなくてガチで！！原因も無く泣いちゃってもあたしどうしたらいいかわかんない。解決したいけどあたしいろんなところで小さな不安不満憎悪悲しみ寂しさを掻き集めて溜まっているんだろう、
どれが一番こまってることなのか？
どうしてほしいのか？
あたしは心配してほしいの？悲しくなくなりたいの？慰めてほしいの？相談させてほしいの？
わからない。自分がどうしたいのかどうしてほしいのか、母親にも悲しんでいるのが目に見えてわかるのに強くあたってしまうし、兄や父にも。これは反抗期では許して貰えないのはわかっているんだけどなあ。分かってるのわかってるんだけど、当たらないと気がすまない。ほんっっっとに害悪だなあ。
自己嫌悪になるけど自分を嫌いになるとブスになるからやめなきゃね。
気づかないうちに書きながら音楽を聞いてたら2時間経っていた。テストもあと4日後なのにろくに勉強もせず最近は恋の悩みにうなされて友達とずっとその話をしてる。
あたしはどこで道を間違えたんだ？いうてまだあたしの人生は十数年しか生きてない。そこで間違えない人間はいないと思うけど、なんだかあたしは捻くれ過ぎている気がしてならない。そんなこともないか。少なくともTinderは間違えでもあったし正解でもあったから対して後悔してない。
あぁ海を見に行きたかったなぁ。いつの間にか最後の夏を楽しめずに秋に入っていくんだ。ずっと楽しかったんだから最後もいい感じで締めくくらせてくれよ。
あたしの目の前でタバコを吸ってもいいから来てくれよと願っていたけど彼が来なかった理由は男に襲われたからだって。彼は身長も低くて髪も長くて女の子のような見た目をしているからあながち嘘ではないかもしれないと、母のタロットと彼を信じて私は怒らず彼を慰めた。会いたくて会いたくて会いたくてたまらないし、返事を返さないのにはイライラして悲しくて寂しくて、もともと返事が来るのは遅いけど。でも無気力なんだろうから返事の催促をしたところで無駄なのはわかる。でも彼の声は聞きたい、実家から帰ってきたら早く会おうと言ってくれた彼の言葉を信じてたから話したいことも沢山あったから余計に寂しかったなあ。
彼には言わないで心の中に秘めておく。
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神様ってなんでみんなに不平等なんだ？仕事が多いのはわかるけどバランス配分ヘタクソすぎるだろ。もうすこしいろんな神がいるんだから分担してお仕事できないの？文句ばっかいっちゃうよ。人のせいにしないと自分がどうにかなってしまう気がする。ごめんね。
なんかいつも書いてることがまとまらないや。マイナスな気持ちになるのはやめようね。小さな喜びは積み重ねることができたら幸せになれるから自分から見つけていけばきっと豊かな人生になる気がする。
でも今は音楽があるから前よりは楽しいよ。
それだけはよかったよ。
縁
前回書いた彼とは縁を切った。伝えたいことは最後まで伝わらなかった。
まあ、オープンな場で愚痴を書いた私がわるいのは百も承知ではあるけどね。彼の行動を友達に話したら殆どの人が「そいつあんたのこと都合いい女だと思いすぎでしょwいろんな人に失礼をするやつだね」みたいなニュアンスのことを言ってきた。
もちろん私の友人であるから共感してくれたのもあるだろうけど、普段からわりと私の友達は公平な目で見てくれて私の悪いところも指摘してくれる人が多い。その中でもそういう人が多いってことはわたしのおもってることはさほど芯をついてない話ではないと思う。
自分の気持ちを伝えるってすごい難しい、怒ってるから頭でっかちになって話を聞く気すらもない。私も怒っていたけど相手の言い分はしっかり聞き入れたし非も認めた。おっとな〜！彼はあたしが思ってる以上にガキで自分本位でしょうもない男だった。
いつも優しい人は人に嫌われたくないからで好かれることに安心を抱く人が多いということを数年で学んだ。
なんでいつも私の好きになる人は変な人ばっかなんだろう。
こいつも元カレもそれ以外も。
一人は私に正面からブスって言ったりしてきた。モラハラ男だったんだろう、悲しい事が多かった。
もう一人は今の好きな人でTinderの人www反省しろよって感じよな。見た目は紫色の髪でウルフですごいすきって感じ、何しても怒らないし話は聞いてくれて病んでるときは慰めてくれた。今度の人はいつもと違うって思ったけど同じだった。また無断ドタキャンされた、本当に悲しい。
2週間前から約束してて体育祭がやだったけど遊びに行けるから、と毎日頑張った。けど私だけ舞い上がってたみたいで何時に約束する？って言ったら寝坊するかもって2時とか3時に約束しようって言われてた。電話は5回くらいしかしてでなかったけど次の日の午後になっても連絡は来なかった。連絡が来てないことにすごく悲しんだしもう二度と会えないのかなあってモヤモヤしてる。大好きな人にはいつも裏切られる。他の人よりも苦しくて悲しくて切ない恋をしてる気がする。
報われたいと母に相談したら彼氏がほしいと口に出すなといわれた。なぜかわからなかったから理由を聞いた。餓えてるからと下に見られ何をしてもいいと舐められるかららしい。たしかに普段から恋に餓えていて常に病んでいて年下でって舐められる要素しかないなさすぎてウケる（）
しあわせになりたいっていつも言ってて実現しないのは言ってるから？
もうすこしたのしくくらしたいよ
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おもわせ
元カレの前にすきだった彼は思わせぶりが酷い人だった。
正確には私が勝手に期待をしてしまっていただけなんだけど。それにしても周りから見ても明らかに「あいつあんたのこと絶対好きだよね」って言われるようなことをよくしてきた。
一番記憶に残っているのはバレンタインのとき。男女共に浮かれて過ごすことだろうバレンタインの日だ。彼はいわゆる手作りが苦手で、毎年毎年既製品を渡していた。だってそれしかできないもの、一番好きなブラックサンダーをたらふくあげた。
でも、今年こそ手作りはいるかと一応彼に確認した。
彼は食べたいと言ってきた。苦手なのに？って聞いたら「でも、千晴が作ったのは食べたい」っていわれた。なんで私告白オッケーしてもらえなかったのか本気で理解ができなかった。でもその時好きで好きでたまらなかった人からそんなこと言われたら舞い上がらないわけがない、一ヶ月は喜んでた。お母さんと作ったよって言ったら愛情たっぷりだなとかほざいてきた。こいつ絶対あたしがまだ好きってこと気づいてない？と思って笑って流したけどどうしたらいいかわからなくてめっちゃこのとき困った。
まあこういう感じで他とお前は違う的なノリでわりと扱われて来た私はそういうのが大好きなのでほんとに惚れて仕方がなかったし毎日友達に気持ちを語ってうざがられていた。
自己肯定感の低い私は彼に認めてもらうような言葉を言ってもらったときに一気にすきになってしまった。
一回振られても振ったあとに可愛いとかちゃんと優しいの知ってるよとか頑張ってるねとか！！言ってくんの！！！うれしかったけど！！！キープにされてたの！！！！！！！！！！と後に気づいた私はあほちゃん♡
で、前も言ったとおり彼女が彼にはできた。それでも私に暇になったときにラインをしつこくしてくる。
なぜ？？？
なぜ彼女に相手にしてもらわない？？？
まあ百歩譲って私はまだいい、友達だとちゃんと思ってるし恋愛感情はなくなったから。
けど彼女の気持ちを考えてあげてほしい。彼氏が暇なときに自分じゃなくて別の女に構ってもらおうとしてるって本当に私だったら一週間ごはんたべれなくなっちゃいますからね。かなしいことなんですよ。ただの友達なのは構わないけど私より先に連絡すべき人がいるじゃん、仲いい女の子もっといるじゃん。なんでよりにもよって一回振った女にグイグイグイグイ話しかけてくるの？縁を切りたいとかじゃなくてただの友達になりたいだけなのキープは嫌なの私は一番近いところにいるのにどうして付き合えなかったの？きっと話した数だって一緒にいた数だってあたしのが多かったのに！！何がそんなに気に食わなかったの。
好きじゃないけど、好きだった頃のあたしに変わってキレさせて頂いた。あいつは無自覚で人をキープの位置において苦しめる害獣だ。
彼女のこと、みんなに隠してるのがいいことだと思ってるのかもだけどいない存在として扱ってるのもなんかむかつくよ。
私は知ってるっつってんだから彼女のはなししたときに、彼女なんかいないとか言う謎の嘘やめ！！ろ！なんか知らんけどムカつく！！
なんで私っていつもキープで思わせぶりなやつに引っかかってみんな優しいかと思ってたら中身は実はクズばっか。
今気になる人もきっと。って心のどこかで思ってしまうわたしも、ごみ。おなかすいた。
9/13追記
以上のことをインスタのサブ垢のストーリーにゆるーく愚痴った。10人くらいしか見れない親しい友達で載せた。そしたらそいつに見れない設定にしてるのにバレた。なんかストーリーで悪口書かれた怒ってんだってwwwあたしの言ってることが悪口だと思うんだったら彼女のことも何も考えられないゴミクズみてえな存在だなあと思いました。万一付き合えたとしても他の女子にそうやって思わせな態度とるような彼氏なんかいないほうがマシだよ〜てな。
犯人探しというかまあ、ほぼわかってるんですけど。全然言ったと思われる人は私達に関係ないし相談すら一回もしてないのになんで言うんだろう。十人中ふたりは違って、その他6人くらいは関わりがなく、一人はクラスが違って話すことがなくてってなったら最後の一人の同じクラスの口が軽いアホな女の子だけなんだよ〜〜〜〜！！😅キレそう。対して私の言いたいことがわかってないやつが本人に伝えないでほしい。しっかりわかってる人が言うならまだわかるけど「悪口」としか捉えることのできないような人が伝えるのはどうかと思う。
まあ好きだった人はストーリーでわざわざ私に言うように「ストーリーで本人の見えないところでなにか言うのはクズですよね？」ってアンケートをとってた。他の友達に聞いたらやっぱり私に言いたかったらしく、DMで自分の気持ちを伝えた。急になんのこと？ってしらばっくれられた。しっかり話し合いたかったんだけどな、なんか色々見損なった。
思ってた以上にやなやつだった。人間不信がまた加速したよ
とらうま
昨日夢に元カレが出てきた。
理由はきっとカメラロールの中の動画をたまたま見てしまったからだろう。彼がスロットを打っていておっぱいと大きな声で叫ぶ動画で見ているこっちが恥ずかしくなるものだった。その動画が送られてきたときはすでに浮気に気づいていたし、証拠ももっていたけど次の日に会うからそのときに逃げないように好きなふりをして会話を続けていた。勘が鋭い男は勘付いて「もう好きじゃないでしょう」と言ってきた。その通りだったので全部気持ちを伝えて証拠も見せた。彼は悪怯れた様子も無く「あ〜気づいちゃった？笑」みたいなことを言われた。開き直って浮気した理由は何か聞いたら大好きから普通の好きになったからって言われた。嘘下手くそかよやりもくだったからお前なんかの気持を気にしてる余裕なんかねぇって言ってくれればいっそのこと楽だったのに。
てなわけで、まぁ夢に彼が出てきた話に戻ろう。
内容は大して覚えてないけど笑顔だった、ふたりとも。ずっとただのTinderマンに囚われている私はしょうもないなぁっていつも思う。きっと、トラウマを植え付けられてはいるのでそこに関してはしょうがない気がする。男性不信になりかけているのだろうか、褒め言葉が一切信じられなくなってしまった。嬉しくはあるのに素直に信じられない私に嫌気が刺してしまう。
褒めてくれる人の言葉が嘘に聞こえてしょうがないし、ヤリモク？何が目的？って思っちゃう、最低だ。
写真は盛れてるからかわいいと思うけど加工した写真はリアルとは別人だと考えているから褒められても嬉しくない、それはずっと前からそうなんだけど。
ありがたい事に実際に会った人の中でも割と褒めてくれる人が多かった。それは嬉しいけど自分のことがどうしても好きになりきれないから、自信がないからいつも喜びきれなかった。
もともと褒められるのが苦手だった。そんな私は何をするにも褒めてくれる元カレが大好きだった。初めて自分を認めてくれる存在に出会ったと勘違いし、まんまと惚れた。結果として盛大に裏切られた私は彼の今まで言ってくれていた言葉はすべて嘘だったと思い返してとても辛くなった。結局どこにも存在を受け止めてくれる人はいないのかと、今でも悲しんでいる。
彼の中で私は数多くいるヤッてきた女の一人で、その中でも一番年下だっただけ。
私の中での彼はたった一人の元カレで、トラウマ的存在で、毎晩病む原因を作った男で。
結局、苦しめてくるやつはみんなどれほど相手が嫌な思いをしているか、わかる日は来ないんだろうな。
ま、私も誰かにいつのまにかしてるんだろうけど
かっこいいとは
どうも好きなタイプを見せると尽く地雷そうで片付けられるうえのです。
なぜだか私のタイプは変わっているらしく人とは少し変わった人が好きらしい。なんでそう言われるのかまじでわからん。いや地雷そうは少しわかるけどさぁ！！ブスって言われるのがホントさ…気に食わない…いや普通に二重幅広め鼻高い口でかすぎず小さすぎずみたいな人もちろん好きよ。誰でも好きやろ。けどそれよりも、もさいマッシュとかボブとかの髪型でなんかたまに微妙に色気を感じるみたいなね雰囲気イケメンみたいなやつが好きなのよ。
だから私はタイプの人の分類の名称がよくわかんないからGoogleで調べて眺めるという行為ができません、つらいです。強いていうならサブカル男子もしくは古着男子。運が良ければでてきます。下北にいる男たいていタイプです。
そういえば地雷で思い出したけど私は今アイドルにハマってます。ZOC。かわいい好き推せる結婚して。
とくに好きなのが香椎かてぃちゃんと藍染カレン様でほんっっっとにかわいい。今まで男のアイドルも興味がわかなくて女のアイドルは一瞬欅にハマったくらいでそんなに興味がなかったです。けどTinderマンに勧められてとりあえず調べてみよ〜て調べたところもうかわいいの巣窟よ。かてぃちゃんから入ったわたしは、同じ横須賀出身ということがまず嬉しくて、自分の出身地をおおっぴらにレペゼンしていく芸能人って少ないと思ってたから横須賀のことを大好きな感じで話してる姿がすごい好きだなって思いました。あのこ三浦出身だけどね。絶対接触イベいってやるそして横須賀の話題してやる。
で藍染カレン様。うつくしいです。顔スタイル性格すべてが素敵。
ZOCは戦慄かなのとかてぃちゃんのキャラの濃さとさやぴの自撮り技術が高いことと、西井の生うどんで名前が知られていたことでそれぞれ個性があって、カレン様は少し影がうすいなぁて少し思ってました。けどもミスIDのインタビュー動画での苦手なことに立ち向かう真っ直ぐさと納得の行く人生にすることが将来の夢といったことがすごいかっこよくてそこからもう推しますよね。私は諦めがちでいろんなことをやめてきた人生なのでカレン様の努力して上へ上がっていくスタイルがかっこよく見えてしょうがない。やっぱりこの世で一番かっこいいものは努力して成長できる人だなと私は思います。
もちろんそれが自分がなかなかできないからそう思うのかもしれません。けど、やっぱり報われるべき人は頑張っている人であるべきだといつの時代でも思われていると思います。頑張ってない人は上に上がるなとは言いませんが、努力と結果が世の中では比例してなさすぎる。実際に私も頑張って自分からも行動して言われたこともして自分の意見もちゃんと言ってと色々したけど結果先生に好かれていたのはずっと先生の言うことを聞く人でした。動かしやすい人が上からは好かれるのは当たり前ですね、気づかずにいたのは私だけでした。あのときの顧問は若かったから〜経験が少ないから〜といえば許されると思っていたのかクソみたいなやつでした。
無理にしんどいことしてもしょうがないとは思うけどやっぱり11年間していた剣道は私の少ない人生の中では大きな柱となっていました。けどあのときの顧問さえいなければ私は剣道をしていたし、同級生のあの子が部長にならなければゆるゆるの部活のままじゃなかったし、一瞬好きだったあいつが私にブスだから彼氏ができないと言い放たなければ毎晩思い出して苦しむこともなかった。思い返せば辛いことばかりだった。長いことしていたらもちろんいいことも悪いこともあるのは当たり前だけど、やっぱり最後が悲しくてやりきれない終わり方だったから嫌なイメージしかなくなってしまった。まあずっと苦手だったと思っていたけどそこそこ強くてトロフィーを普通の人よりは多くもらえてきたから楽しかったんだけどね。たまにやりたくなるけどそれはそのいい思い出があるからっていうただのまやかし、そう言い聞かせてやりたくなる気持ちを忘れようと毎晩頑張ってます。
まあ私の顔を毎日ディスってきたブス共は永遠に許さないけどな😅四肢もがれて苦しんで孤独死しとけ。早く死ぬなんて幸せなことさせたくない。最後まで汚い心を持ったまま見た目も醜くこの世から見放されてくれ。
私はもっと努力してかっこよくきれいに死んでやる。幸せになれるかはしらないけど。絶対に後悔しない人生にしたいよ。
夏はせつないもの
学校が始まりました。初日は大雨からの偏頭痛で死にたくなるほど頭が痛く、ホームルームも集会も全部寝てました。
熱血教師というのは厄介で自分のエゴで生徒を操作しようとしているのか、集会で全員の声の挨拶が小さければ何度でもやり直させ、なんの意味があるのか起立と言って即座に立てるまで何度も繰り返す。私は貧血持ちで睡眠不足で偏頭痛での三点セットで朝から声を出せるわけはないしすぐに立ったり座ったりできるはずもない。少しでも遅れたら近くの先生に睨まれ周りの生徒からは冷たい視線を送られる。できるものなら私もしてるのよ
夏休みは遠くに出かけなかった。
強いて言うなら箱根に行ったくらいか、お兄ちゃんとお母さんが喧嘩でもするんだろうなと（まぁお母さんの一方的なヒステリックだけど）すこし憂鬱になりつつ朝早く家を出た。車の中では延々と個々の好きな音楽を順番にspotifyで流していた。お父さんを除いた3人は音楽がとても好きだけど2人とも音楽をやってるわけではないし私はピアノもギターも途中で飽きてやめた。ピアノは人並にできるけどギターにおいてはもうほぼコードを忘れた。むしろ2個くらいしか覚えてない。
それに、3人とも音楽の趣味が死ぬほど合わない。というか、母と私と兄は微妙にかぶってるけどその中でもずれててわかりあえないっていうか。お母さんは邦ロックとメタルコア私はアイドルと邦ロックとHIPHOP兄は邦ロックとシティポップ。いや邦ロックかぶってるじゃねえかって思うやん、けどお互いにぜんぜん好きなバンドわかりあえないんだわ！
年少者のわがままを優しく聞いてくれるお母さんとお兄ちゃんは途中でzocとCY8ERとクリープハイプとゲスといういかにも地雷女が聞いてそうな組み合わせをシャッフル再生してずっと流してくれた。私が一人で楽しそうにして二人とも少しむず痒そうな顔をして曲を聞いていた。車内でイノチミジカシコイセヨオトメが流れたとき、「ピンサロ嬢の曲だから」と最初に予防線を張ったら微妙な空気感にならずに済んだ。いやなったはなったけど、2回目のサビ前のところを唐突に言われたほうが困るだろうから先に言っといた、有能あたし！
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「あんたメンヘラなの？」とお母さんに言われた。痛い女なので、メンヘラに憧れている節はあるけどメンヘラではない。というか、あいつら基本的に可愛い子多いから愛おしいんだよね。生きづらそうな性格で自ら生きづらそうな方向に猪突猛進していく姿がとてもかわいらしい。まあ関わりたくないけどね、嫌いだから。どっちだよとか言うツッコミはいらないよ。
話を夏休みに戻そう。私は毎日勉強に追われてクソみたいな日を過ごしたまの休みをTinder男と過ごす。ゴミみたいな夏、けど去年よりはずっと有意義で生きてるというか、普通の人ではないけれど普通の人になれた気がした。
ずっと行きたかったナイトプールはアホだから16です！！！っていって入れなかった。友達もアホだった。結局私の家で夕飯を食べ同じ風呂に入りお泊り会を数年ぶりにした。
私の友達もなかなか家庭環境が悪い。同じく父親が不倫をし、兄は小さな罪を重ねて刑務所にずっといてという感じらしい。母親からの愛を受け取っているから寂しくはないと言ってた。毎日好きと言い合ってハグをして。けどお母さんはやっぱりヒステリックを起こしてしまうらしく、そういうときは家出をするフリをして鎮めるらしい。先日それをいつも通りしたら泣き崩れて死にそうになってしまったと言ってて自分はサイコパスなのかなと思ったよと笑っていっていた。どうしてそんなことを言うのか聞いてみたら自分から母親を泣かせに行くような娘なんかサイコパス同然で平然と泣いてる親を見れてる自分はおかしいと言っていた。ならば私もそうなる。
この女は寂しくないと言っていた。けれどTwitterの裏アカウントでエロ垢を作り、セックスをする相手を探していたらしい。寂しいじゃねぇか！！と言いかけたけど自覚してないのかなぁ。すでにもう3人とヤッていて私と違ってセックスをするとちゃんと満たされて幸せになるらしい。ハードなプレイは先日まで処女だった女はできるはずもなく、普通の淡々としたセックスをしているらしい。抱きしめられると知らない人でも愛してくれている気がすると言っていた。それに関しては非常に同意した。
「じゃあソフレじゃだめなの？」
「どうせそんなの最終的にどちらかが性欲に負けてセックスするんだから変わんないよ」
こいつは本当に同い年かと心配になった。
この年でセフレができるなんて、とすこし笑っていっていたけどほんとに嬉しくてその顔なのかと疑問に思った。私はTinderをして寂しさを埋めていたけど親に申し訳ないという気持ちは最初の方は一応あった。が、今ではほぼなくなってしまった。ごみになったのね。今は悪いことをしているとかそういう認識はしてないけど、自分の体を大切にしていないことをもっと理解しないといけないなぁと思いかけている。かけているだけ。こいつは自分のしてることをどうやって捉えているのかな、どっちにしろ年齢にそぐわないことをしているから私達は社会不適合者。一回痛い目見ろと多くの大人は思っているだろう。
類は友を呼ぶとはこのことか、とこの友達に出会って思った。剣道をしていたというだけの共通点で知らない男とお互いセックスしてるなんて最初の方は思ってもいなかった、その頃はしていなかったけどね。初めて普通の友人に出会い系をしていることを打ち明けた。否定も肯定もせず、「そっか」と言われた。私も相手に同じリアクションをとった。
私はセックスが嫌い。なぜだか考えたけどそもそも思い浮かぶ要因はいくつかあった。
そもそも慣れていないからか、感じにくいのか、体がコンプレックスでまみれているからか。真偽はわからないけどできることならなるべくしたくないなぁと友達に言った。理解不能やらなんやら罵倒を軽くされたけどそんなのしょうがないじゃんねぇ。
友達はTwitterで見つけた一人と相性が非常に良かったらしくウキウキセックスライフの感想をよく私に送ってくる。興味ねえ^_^けどまぁ語れる人が私しかいないのかよく教えてくれるのは信頼してくれているということにして喜んでおくよ。
今年はたくさん外に出たので来年ももっと遊び呆けて頭悪く生きてこうと思います。
ちなみに3年もの片思いは相手に彼女ができて儚く散っていきました。気持ちを一度伝えることができて幸せでした。こんな汚い女を、優しいと、かわいいと言って相手にしてくれてありがとうございました。キープされていたのはわかっていたけどあなたの言葉一つ一つは優しくて棘がなくて嬉しかったです。ただ不思議と悲しく感じなかったのは好きだと錯覚していただけのなんの気持ちもなかっただけなのかはたまた彼女が素敵すぎて勝てるところが一つもないことに気づいたからでしょうか。
わからないけど本当に恋してる時期は楽しかったです。
かわいとお😭
悲しくなるとすぐに悲劇のヒロインぶるけどおかしいことなのかなあ。みんなどうせ世界の中心は自分って思ってるくせに、この世で一番かわいそうだなってやなことあったらみんな思うくせに。
まあこんなひどい状況なの周りでどうせ私だけなんだろうなって思って生きてるとそれを超えていく人がやすやすといる世の中だから口に出しづらいのはわかる。むしろ超えてる人に会ったら逆に同情して心軽くなるみたいなとこあるよねウンウン。
常に下を探してマウント取らなきゃしんどい世界ってほんとにクソじゃない？皆しにて〜って思って生きてると勝手に考えてる人類だけど。そうじゃねーの？しらんけど。
なんていうか私が悲しいことが重なって起こるのは全部私のせいじゃないのになんでこんな目に合わなきゃいけないんだろって思うホント。理不尽だなあ世の中って！この一年半ってかもう2年目になりそうだけど笑私の人生の大イベントが起こり過ぎなんだよ！！！！！いや言葉にするとそうでもなく聞こえちゃうんだけど…
クラスでいじめられたって言っても悪口陰口をずっと言われてて席替えのときとかやたら嫌そうな顔されてあがり症だから発表のときとか吃るとめちゃめちゃ笑われてバカにされるとか小さいのが積み重なってしんどかったくらい。体験してる本人からするとまじで不登校になりたかった。毎日私が近く通る耽美にうわぁって顔されるのってガチで本人は気づいてるし普通にしっかり傷つくのでやめていただきたい。けどさ、言葉にするとやっぱりしょぼく感じない？
部活でも頭おかしいくらい顔についてずっと言われたのもしんどかった。ブスだから彼氏できないとか一重は整形したほうがいいとか鼻は高いけど小鼻が残念だよねとか顔丸いから脂肪吸引したほうがいいとかわかってんじゃぼけ。けど全部生まれつきだもん、文句言われてもどうしようもないじゃん。したほうがいい、しなよって言うくらいだったらやるから全部金出せよって感じなんだけど笑まあ後は私の信仰する千葉雄大に言われたらいやそのとおりですごめんなさい！！！生きててごめん！！てなるよ。イケメンだからな、美形にブスって言われたらそれな〜ってなる。けどさ？？？ブスにブスって言われることほど屈辱はなくない？
人の悪口で会話を盛り上げようとするガイジがこの世で一番嫌いなんだよ🙁面白いと思ってんのてめぇだけだから！気分悪くなるのの気づけバカ。まあ百歩譲って悪口を言ってたのは良しとしよう。その悪口を本人に聞こえるくらいの声とか本人にわざわざ伝えるとかそういうのは良くなくない？？？？？悪口伝達人って何考えてやってんだろーまじで。
あとは親の不倫かぁ、いまどきよくあるよ気にしないでって思うし言われるけど、わかってんだよなぁ。小さい頃からやさしくしてもらってるって思ってたけどそれはただただ私に興味がなくて無関心だから怒りもせず何もしなかっただけなんだよな。悲しいな。よくあることで気持ちが晴れるようなら大半の悲しみはなくなるよね。てかよくあるからなんだよって感じじゃね？よくあったらなんかいいことでもあるんか？？？？
今は普通に話してるけど5ヶ月前で他の女と生ハメしてた男なんだよねぇ。きもちわるwセックスレスになってんのはテメェの普段の行いが悪いから母親に嫌われてんの気づけばか。てか親の性事情ほど聞きたくないものはないわw深夜にたまに思い出して悲しくて泣いちゃうけどそれは仕方ないよねウンウン。
Tinderにおいては私の責任でもあるからこれは悲しいことに含まないでおくよ。悲しかったけど。
幸せになりてえよ〜〜〜〜酒飲んだら忘れるのかなぁとか家出したらいろんなことから逃げられるのかなって毎日無駄なこと考えてる。酒も飲まないし家出もしないのはお母さんに迷惑と心配かけさせたくないからっていうのはあるけど普通にちきんだから行動しないだけ、しなくていいのはわかってるけど家にはいたくないし全部忘れたい。ま、家出したくても宿がないからしようがないけどね🙁
病んでるときしかブログかけない病だなあ
