思春期

この前家に帰ってきたあと、お母さんと喧嘩して部屋に引きこもって一時間くらい泣いてた。

先日一緒にライブに行ったともだちに、冗談なのはわかってるんだけど「顔の丸さは肉で丸い、てか四角（笑）痩せる努力しなよ（笑）」って言われた。ライブが始まる前に言われて、これから楽しいことが起こるのにどうして今言うの？って思ったし傷ついてその時ハッキリと言い返せなかった。でもきっとあのときのあたしはここ最近で一番悲しい顔をしてたと思う。

あたしは去年58キロだった。一昨年は45キロ、環境の変化はやっぱり優しくなかった。自分ではまだ平気とあのとき錯覚していたのが本当にあたまわりーって感じる。それでも今のあたしは平均以下には落とせたし一応努力はした。拒食症気味にもなったのもあるけどその後またストレスとで食べたら普通の人になった。

あたしは肉が顔からつくので、何度も言うが顔が丸い。何なら友達の言ってたことは事実だ。それでもあたしはマッサージは毎日欠かさず、小顔矯正にも行き、今もゆるゆるダイエットをしている。お腹は普通よりスッキリしていると思っているから顔だけ痩せたいのでずっと努力をしてきた。その中で言われた心無い一言は結構あたしの心にはグサッと突き刺さった。

大声を出してしばらく泣いて音楽を聞いてどうにか落ち着こうと眠りについた。次の日は体調を崩し、心と身体は繋がってるなと何度も再確認させられる。途中であたしの都合なんか一回も考えたこともないで電話をかけてくるTinder男から電話がきた。本当に今は人と話したくないって言ってるのに慰めようとしてくれたのか知らないけど切らせてくれなかった。こいつはあたしの何をわかって慰めようとしてるんだ？辛いときは誰かに相談しなって言われたけどそれができないからこうして溜め込んで泣いてんだろうがクソがイライラしながら耐えた。ほっといてほしいときにしつこいやつマジなんなんだろう、自分のやさしさに自惚れるための材料にしてんじゃねーよくそ

3日後くらいにそいつからまた電話がかかってきた。テスト勉強したいからかけないでと伝えるが、無視。そいつのどうでもいい恋愛事情を聞かされ、挙げ句の果にはこいつにも顔を貶された。なんであたしは自己中なこいつに付き合わされてる上に悪口を言われているんだろう、と悲しくなった。オメーもあたしの努力を知らねえくせに知ったかぶりしてんじゃねえよと思ったし、全然面白いネタじゃないし、気にしてることをわざわざ笑いに変えようとするなぞのガッツ。イライラしてきた😅😅😅

あたしの努力がまだ足りない、人の何倍もやれっていわれた。

なんでリアルな友達でもないのに、あったことはあるけどたったの一回でそんなこと言うんだろうって、仲良くなったと勘違いしたのか？はたまたあたしがヘラヘラしてるから傷つかないと思ったのか。どちらにせよ、間違ってるし人との距離感がつかめない人はキライだ。

去年のプリと今年のプリを見比べたらとてつもなく可愛くなっていた。いまでもありきたりなよくいる普通の顔だけど、それでも本当に頑張ってきた。オシャレと化粧で頑張ってどうにかカワイイって言われる為に、加工のあたしに近づくために頑張った。身近で見てた親友はお前はいつも頑張ってるからかわいいねってよく言ってくれる。本当に自分の言ってほしいことを言ってくれて受け止めてくれてって、素敵な友人を持ったからそれを、他の人に求めてしまうのかもしれない。それでも、言っていいことと悪いことの違いに気づかず人の心をグイグイえぐってくる人は自分の行動やら言動やら見返したほうがいいよね。

こころを鍛えるなんていうけど、人の言葉に傷つかなくなってしまったらいけないと思うし絶対に悪口に慣れてはいけないと思う。それを言われて当たり前の環境がおかしいのにどうして自分がわざわざおかしな環境に合わせに行く必要があるんだ。

自分の生きていく上で不必要な人間は、ちょっとしたことで別に切っていいし良心を痛める必要がないと親友に言われた。あたしは他人のことばっか気にして自分が傷つくのに気づかないでふとしたときに溢れ出す。自己肯定感の上げ方がわからないよ、知らない男に自撮りを延々と褒めてもらうことで上がるようなもんじゃなかった。自分で自分を愛せるようなステキなおとなになれますように。こんなクサイセリフを吐けるのも今のうちだけだから、今も楽しめるようになりたいな☺️